LEGENDY MIEJSKIE

Nowa podłoga

2009-01-28T20:23:00.002+01:00

Pracownik zajmujący się układaniem parkietów właśnie skończył całodniową pracę w pokoju jednej z rodzin. Odetchnął z ulgą i wstał, by przyjrzeć się ułożonemu przez siebie parkietowi. Wszystko byłoby świetnie, gdyby nie małe wybrzuszenie w podłodze na środku pokoju… Pracownik szybko zorientował się co się stało - w żadnej z kieszeni nie było jego paczki papierosów. Gdy upewnił się, że nikt nie widzi, wziął swoje narzędzia i zabrał się do zrywania parkietu w miejscu wybrzuszenia. W trakcie pracy był mu potrzebny młotek, który zostawił w kuchni. Wchodząc do niej po narzędzie nie bez zdumienia zobaczył… że paczka jego papierosów leży na stole.
Zaraz potem usłyszał glos małego chłopca dobiegający z pokoju na górze: „mamusiu! Gdzie jest mój kotek?”

Morderca z hakiem

2009-01-28T20:23:00.001+01:00

Zakochana para wybrała się na przejażdżkę samochodem. Znaleźli nieuczęszczaną drogę pośród lasu, zaparkowali samochód i zaczęli się całować. Robiło się coraz goręcej, kiedy to w radiu przerwali nadawanie muzyki podając komunikat o niebezpiecznym szaleńcu zbiegłym z pobliskiego zakładu psychiatrycznego. Spiker nazwał go „Kapitanem Hakiem”, gdyż psychopata miał zamocowany hak zamiast prawej dłoni… Dziewczyna zaczęła się denerwować, lecz chłopak zapewniał ją, że nic się im nie stanie. Po kilku minutach znów zaczęła nalegać by udali się w bezpieczniejsze miejsce, lecz chłopak znów odrzucił propozycję. Minęło kilka chwil gdy dziewczyna usłyszała zgrzyt czegoś ostrego o dach ich samochodu… zaczęła krzyczeć i domagać się, by natychmiast stąd odjechali. Zdenerwowany chłopak stwierdził, iż to tylko gałąź, jednak zapalił silnik i ruszył. Gdy dotarli do domu dziewczyny, ta wysiadła lecz od razu zaczęła krzyczeć i pokazywać palcem w kierunku drzwi od strony pasażera… przestraszony chłopak wybiegł sprawdzić co się dzieje i zobaczył… że na klamce od drzwi zaczepiony był zakrwawiony hak wyrwany z ręki psychopaty, któremu umknęli w ostatniej chwili…

Trupia ręka

2009-01-28T20:21:00.000+01:00

W pewnym szpitalu pracowała pielęgniarka, która była bardzo kłótliwa i nie umiała dogadać się z pozostałą częścią personelu. Koleżanki chcąc zrobić jej niewybredny dowcip i okazać swą niechęć postanowiły namówić lekarza z kostnicy, by ten odciął ramię jednemu z trupów i im przekazał. Kiedy już weszły w posiadanie trupiej ręki postanowiły ją podrzucić do pokoiku nie lubianej koleżanki i kiedy ta wejdzie zamknąć ją wraz z podrzuconym „prezentem” na klucz. Uznały, że wypuszczą ją dopiero kiedy będzie dostatecznie długo krzyczeć. Gdy współpracownica weszła do swego pokoju zamknęły ją na klucz i czekały pod drzwiami aż ta znajdzie rękę. Mijały kolejne minuty lecz w pokoju panowała niezmącona cisza. Zaniepokojone pielęgniarki weszły do pokoju by zobaczyć koleżankę… zjadającą z wyraźnym zapałem rękę trupa…

Złodzieje nerek

2009-01-28T20:17:00.000+01:00

Pewna dziewczyna postanowiła wybrać się na dyskotekę, a że drogę miała długą skorzystała z autobusu. Tam usłyszała komunikat w radiu, jakoby w pobliskich dyskotekach grasowali złodzieje nerek. Jednakże szybko zapomniała o tej przestrodze, tym bardziej, że na parkiecie spotkała bardzo miłego chłopaka, który od razu wpadł jej w oko. Nieznajomy zaproponował dziewczynie drinka, ona się zgodziła… kilka godzin później obudziła się naga w obskurnym mieszkaniu, w wannie wypełnionej lodem. Obok leżała karteczka: „nie masz jednej nerki - jeśli chcesz żyć nie wychodź z lodu i czekaj na karetkę…”

Reklama

2009-01-28T20:16:00.002+01:00

Koniec szkoły!

2009-01-21T19:29:00.000+01:00

Na jednym z uniwersytetów tradycją stało się otwieranie okien i wrzeszczenie na cały głos studentów świętujących zakończenie sesji. Jednego roku w myśl tej zasady równo o północy studenci otworzyli okna i zaczęli krzyczeć najgłośniej jak tylko mogli. Krzyk trwał i trwał, a kiedy wreszcie wszystko ucichło wrócili spokojnie do swych łóżek, by wyspać się przed jutrzejszym powrotem do domów. Gdy obudzili się rano na terenie całego uniwersytetu była policja - zeszłej nocy nieznany sprawca zgwałcił i zamordował jedną i ich koleżanek. Do makabrycznego zdarzenia doszło o północy - wszyscy myśleli że zamordowana dziewczyna krzyczy ciesząc się z pomyślnego ukończenia sesji…

Konserwacja samolotu pasażerskiego

2008-08-21T08:18:00.000+02:00

Po każdym locie pilot ma obowiązek wypełnić formularz, w którym opisuje usterki mechaniczne zaobserwowane podczas lotu, wymagające naprawy bądź poprawek.
Pilot wypełnia formularz i przekazuje go mechanikom, którzy usuwają opisane usterki. Po zakończeniu pracy mechanicy dopisują w dolnej części formularza, jakie środki naprawcze przedsięwzięto, a pilot przed kolejnym lotem analizuje arkusz z dopiskami.
Poniżej przytaczamy parę prawdziwych zarejestrowanych reklamacji dotyczących potrzeby konserwacji samolotu.
P = problem zanotowany przez pilota
R = rozwiązanie, czyli działania przedsięwzięte przez mechaników.

P: Lewa, wewnętrzna, główna opona niemalże wymaga wymiany.
R: Niemalże wymieniono lewą, wewnętrzną, główną oponę.

P: Lot testowy OK, z wyjątkiem autolądowania, które było bardzo twarde.
R: W tym samolocie nie zainstalowano funkcji autolądowania.

P: Jakiś luźny element w kokpicie.
R: Jakiś dokręcony element w kokpicie.

P: Zdechłe robactwo na przedniej szybie.
R: Żywe robactwo na ogonie.

P: Autopilot w trybie utrzymywania tej samej wysokości wykazuje odchylenie o ok. 60 metrów na minutę w dół.
R: Nie można odtworzyć tego problemu na ziemi.

P: Ślady wycieku na prawej głównej przekładni do lądowania.
R: Ślady usunięto.

P: Natężenie dźwięku DME (Distance Measuring Equipment, czyli system pomiaru odległości, wysyłającego impulsy na ziemie) jest niewiarygodnie wielkie.
R: Natężenie dźwięku DME ustawione na bardziej wiarygodne.

P: Samolot dziwnie się prowadzi.
R: Samolot pouczony, że ma być normalny i lepiej się prowadzić.

Wyniki Ankiety

2008-08-18T20:41:00.001+02:00

Jakiej muzyki słuchasz?

Techno.
7 (16%)

Pop.
6 (14%)

Rock.
15 (35%)

Rap.
8 (19%)

Matal.
5 (11%)

Regge.
4 (9%)

Innej.
12 (28%)

Liczba głosów w ankiecie: 42

Włoska robota

2008-08-18T18:09:00.000+02:00

Włoska rodzina, mieszkająca w wiosce blisko granicy ze Słowenią, postanowiła pewnego wieczoru przekroczyć granicę i udać się na rybną kolację do taniej, polecanej przez znajomych, lokalnej tawerny. Gdy przejechali parę kilometrów, na terenie Słowenii zatrzymali ich żołnierze i kazali wysiąść z auta. Grupa ciężko uzbrojonych mężczyzn zabrała im płaszcze, samochód i odjechała, pozostawiając ich na pastwę losu na pustej drodze.
Po mniej więcej godzinie żołnierze powrócili, przeprosili za swoją pomyłkę i zwrócili rodzinie rzeczy oraz samochód. Żołnierze ostrzegli Włochów, że powinni natychmiast wracać do swojego kraju.
Po paru minutach jazdy rodzina poczuła dziwny zapach dochodzący z tyłu auta. Zatrzymali się więc, żeby sprawdzić, co jest źródłem zapachu. Z przerażeniem odkryli w bagażniku dwa trupy! Włosi wpadli w panikę, wyrzucili ciała przy drodze i pędem odjechali do domu.

E-mail bin Ladena

2008-08-13T13:17:00.000+02:00

Od: Bin Laden, Osama [mailto:osama@taliban.com]
Wysłana: Sobota, 17 listopada 2001, 11:10
Do: Współmieszkańcy jaskini
Temat: Jaskinia
Cześć chłopaki! Wiem, ze ostatnio wszyscy bardzo ciężko pracujemy, ale w moim odczuciu zbliżyło nas to do siebie jako grupę i bardzo mi się to podoba. Na samym początku wielkie dzięki dla Abdula za powieszenie plakatu, który mówi: „W zespole nie ma Ja” i tego, który mówi: „Trzymaj się kochanie”. Ta małpa jest taka słodka! Jednakże, pomimo tego że prowadzimy świętą wojnę, ciągle musimy znajdować czas na zajmowanie się jaskinią, a ostatnio pojawiło się trochę powodów do niepokoju.
Po pierwsze: wiem, że sprawą bezwzględnie najważniejszą są pociski samosterujące dalekiego zasięgu, ale sądzę, że skorpiony w naszej jaskini również powinny znaleźć się wysoko na liście naszych priorytetów. No, przecież nikt nie chce zostać ukąszony, więc musimy zacząć zamiatać jaskinię codziennie. Przy wejściu do jaskini powiesiłem grafik dyżurów i byłbym wam wdzięczny, chłopaki, gdybyście podpisywali się na nim i pisywali datę, gdy wykonacie swoją robotę.
Po drugie: przy rzadkich okazjach, gdy filmuję na wideo przemówienie, nie zapominajcie, proszę, o tym, że próbuję zastraszyć najpotężniejszy kraj na ziemi. A zatem byłbym wdzięczny, gdybyście nie jeździli w tle na swoich hulajnogach, kiedy nagrywam materiał. Dzięki!
Po trzecie (będzie to trochę drażliwy temat) : jak z pewnością wiecie, nikomu z nas nie wolno golić brody. No ale litości, chłopaki, nie jest to żadne usprawiedliwienie dla pomijania higieny, zwłaszcza podczas posiłków.
Czwarta kwestia jest natury osobistej: ostatnio kupiłem pudełko chrupek Wotsits, wyraźnie oznaczyłem je „Osama” i umieściłem na półce z jedzeniem. Ta święta wojna niekiedy sprawia, że mam ochotę na małe co nieco, i kiedy dziś rano poszedłem po pudełko, odkryłem, że chrupki zniknęły. Panowie, miejcie trochę względu na innych. Niech to wystarczy.
I na koniec: mamy doniesienia o szpiegach CIA, którzy w przebraniu próbują przeniknąć do naszych oddziałów, i dlatego będę wyznaczał patrole, aby ich wykurzyć. Jaki pierwsi służbę będą pełnić: Omar, Muhammad, Abdul, Akbar i Bob.
Pozdrowienia i uściski,
Osama

Pan Gej

2008-08-12T10:29:00.001+02:00

Inżynier lotnictwa o nazwisku Gej wsiadł na pokład samolotu za okazaniem firmowej przepustki. Zauważył, że przypisane mu miejsce jest zajęte. Nie chcąc wywoływać wokół siebie zamieszania, Gej usiadł na pierwszym wolnym miejscu nieopodal. Na chwilę przed startem odwołano inny lot, a stewardów i stewardesy poinformowano, że wszyscy pasażerowie, którzy nie płacą za przelot, będą musieli wysiąść, by ustąpić miejsca klientom z biletami z odwołanego lotu.
Do mężczyzny siedzącego na miejscu pana Geja podszedł steward i zapytał: „Przepraszam pana, czy pan Gej?”.
Mężczyzna, wyglądający na bardzo zaskoczonego, odrzekł: „No tak, jestem…”.
Na to steward powiedział: „Przykro mi, proszę pana, nie będzie pan mógł polecieć tym lotem. Proszę zabrać rzeczy i opuścić samolot.”
Prawdziwy pan Gej usłyszał przypadkiem tę rozmowę i szybko się wtrącił: „To ja jestem Gej”. Wtedy steward poinformował pana Geja, że będzie musiał wysiąść z samolotu.
Nagle trzeci mężczyzna, który obserwował całe zajście, wstał i wyzywającym tonem zaanonsował: „Ja też jestem gej. Wszystkich nas, do diabła, nie wyrzucicie!”.

Amerykańska zupa.

2008-08-11T08:51:00.000+02:00

Do pewnego mężczyzny w Kosowie regularnie przychodziły paczki z żywnością od krewnych, którzy przeprowadzili się do Ameryki. Pewnego dnia pracownicy poczty znowu zadzwonili do niego, żeby poinformować o kolejnej przesyłce ze Stanów, która czeka na odbiór. Mężczyźnie popsuł się samochód, więc musiał poprosić sąsiada o podwiezienie. Sąsiad niechętnie zawiózł go do sąsiedniej wioski. Miejscowość ta leżała niedaleko i odległość można było pokonać pieszo w parę minut, ale mężczyzna obawiał się, że paczka będzie zbyt ciężka do przeniesienia.
Kiedy odebrał przesyłkę, prawie spalił się ze wstydu. Nie była ona większa od puszki z fasolą. Sąsiad przeklną go za stracony czas i pojechali do domu.
Wewnątrz przesyłki znajdowała się mała substancja z szaro-czarną, sypką substancją. Zadowolony mężczyzna pomyślał, że krewni znowu przysłali mu tą przepyszną amerykańską zupę w proszku, do której trzeba tylko dolać wrzątku. „Spryciarze z tych Amerykanów!” – powiedział do siebie mężczyzna. – „Potrafią zupę przerobić na proszek, a potem proszek z powrotem na zupę”. Nie tracąc czasu, przygotował sobie zupę, i chociaż tym razem nie smakowała aż tak, jak poprzednio przysłane, wypił ją jednym haustem z wielkim entuzjazmem. Gdy przełknął, zauważył małą kartkę, która także była w przesyłce.
Po przeczytaniu notatki mężczyzna wybiegł do łazienki i długo wymiotował. Z notatki dowiedział się, że zmarła jego ciocia Maria, a puszka zawierała jej prochy. Krewni przysłali je do Kosowa, żeby urządzić ciotce pogrzeb w ojczyźnie.

Zagraniczne napisy informacyjne.

2008-08-10T12:24:00.000+02:00

Poniższe napisy informacyjne pochodzą z różnych zakątków naszego globu. Łączy je to, że użyto w nich języka angielskiego w dość „kreatywny” sposób. Przytaczamy możliwie najwierniejsze tłumaczenie na polski.

W budapeszteńskim zoo:

PROSIMY NIE KARMIĆ ZWIERZĄT. JEŚLI MACIE ODPOWIEDNIE JEDZENIE, DAJCIE JE STRÓŻOWI NA DYŻURCE.

Gabinet lekarza w Rzymie:

SPECJALISTA OD KOBIET I INNYCH CHORÓB

Hotel w Acapulco:

MENADŻER OSOBIŚCIE ODDAŁ CAŁY MOCZ SERWOWANY TUTAJ

Napis w toalecie męskiej w Japonii:

ABY NIE CIEKAŁO, PRZEKRĘCIĆ KUTASA W PRAWO

W miejskiej restauracji w Japonii:

OTWARTE SIEDEM DNI W TYGODNIU ORAZ W WEEKENDY

Napis widziany na automatycznej suszarce do rąk w Japonii:

NIE POBUDZAĆ MOKRYMI RĘKAMI

Na oddziale noworodkowym szpitala w Pumwani, Kenia:

DZIECIĄ WSTĘP WZBRONIONY

W łaźni miejskiej w Japonii:

GOŚCI ZAGRANICZNYCH UPRASZA SIĘ O NIE WYCIĄGANIE KUTASA W WANNIE

Regulamin hotelu w Tokio:

GOŚCIE PROSZENI SĄ O NIEPALENIE ANI NIE ROBIENIE INNYCH PASKUDNYCH RZECZY W ŁÓŻKU.

W tokijskim barze:

SPECJALNE KOKTAJLE DLA PAŃ Z JAJAMI.

W świątyni w Bangkoku:

ZAKAZANE JEST WEJŚCIE KOBIECIE, NAWET Z ZAGRANICY, JEŚLI PRZEBRANA ZA MĘŻCZYZNĘ.

Hotel w Japonii:

ZAPRASZAMY DO WYKORZYSTYWANIA POKOJÓWKI

Kopenhaga, kasa biletowa linii lotniczych:

ZABIERAMY TWOJE TORBY I ROZSYŁAMY JE WE WSZYSTKICH KIERUNKACH

List studentki

2008-08-09T10:59:00.002+02:00

Studentka college'u wysłała swoim rodzicom list następującej treści:

Drodzy Rodzice,

Odkąd jestem w college'u upłynęły już cztery miesiące i dlatego przepraszam, że do tej pory do Was nie napisałam. Zanim zacznę opowiadać, co się u mnie dzieje, lepiej by było gdybyście usiedli. A tak naprawdę to proszę Was, abyście nie czytali dalej, chyba że siedzicie.
W tej chwili wszystko wygląda już o wiele lepiej. Złamanie czaszki i wstrząśnienie mózgu, jakie doznałam, skacząc z okna, by uciec przed pożarem w akademiku, który miał miejsce zaraz po moim przybyciu tutaj, są już prawie wyleczone. W szpitalu byłam tylko dwa tygodnie, mój wzrok funkcjonuje już prawie normalnie, a ataków migreny dostaję tylko raz dziennie.
Miałam ogromne szczęście, ponieważ pracownik stacji benzynowej naprzeciw akademika był świadkiem pożaru i zobaczył, jak skaczę z okna. W rzeczywistości to właśnie on wezwał służby ratunkowe. Przyszedł również odwiedzić mnie w szpitalu i życzliwie zaprosił mnie, abym wprowadziła się do jego mieszkania, gdyż ogień pochłoną mój akademik i byłam bezdomna. Mówię "do mieszkania", ale tak naprawdę jest to jedynie pokój w suterenie, aczkolwiek całkiem przytulny. To wspaniały facet i głęboko się w sobie zakochaliśmy. Planujemy wkrótce się pobrać. Nie ustaliliśmy jeszcze daty, ale nastąpi to, zanim moja ciąża stanie się wyraźnie widoczna.
Wiem, że oboje będziecie zachwyceni wiadomością o tym, że zostaniecie dziadkami, i otoczycie Waszego wnuka taką samą troską i opieką, jaką mnie otaczaliście, gdy byłam mała. Pobralibyśmy się wcześniej, ale mój chłopak cierpi na drobną infekcje, a ja niestety złapałam ją od niego, więc nie przeszliśmy przedmałżeńskiego badania krwi. Mam jednak nadzieję, ze to wkrótce ustąpi przy mojej dziennej dawce penicyliny.
Wiem, że przyjmiecie mojego męża jak nowego członka naszej rodziny. Jest miły, bystry i ambitny, chociaż nie ma żadnego formalnego wykształcenia. Jest również innej niż nasza rasy, kultury i religii. Jestem pewna, że jesteście tolerancyjni i nie pozwolicie, aby przeszkadzało Wam to, iż jego skóra jest nieco ciemniejszej barwy niż nasza. Liczę na to, że gdy go poznacie, pokochacie go tak samo jak ja. Na pewno ucieszy Was wiadomość, że pochodzi z dobrej rodziny, ponieważ jego ojciec zajmuje wysoką pozycję wśród handlarzy bronią w jego rodzinnej wiosce w Afryce.
A teraz, gdy już udało mi się wzbudzić Wasze zainteresowanie, chciałabym zwrócić Waszą uwagę na fakt, że w akademiku nie było pożaru, nie doznałam żadnych obrażeń, nie byłam w szpitalu, nie jestem zaręczona i nie mam chłopaka. Nie jestem w ciąży i nie mam syfilisu. Niemniej jednak faktycznie dostałam jedynkę z socjologii i oblałam nauki ścisłe. Chciałam jedynie, abyście zobaczyli te oceny we własnej perspektywie.
Wasza kochająca córka
Sarah

Powiem babci, że całowałaś tatusia…

2008-08-09T10:59:00.001+02:00

To autentyk. Czekałem w kolejce do kasy w supermarkecie, wszystko się jakoś bardzo ślimaczyło. Gdzieś przede mną stała matka z rozwydrzonym dzieckiem, które domagało się snickersa. Mama nie chciała mu go kupić i tłumaczyła, że dziecko zjadło już za dużo słodyczy. I nagle bachor zawołał: „Jak mi nie kupisz snickersa, to powiem babci, że całowałaś tatusia w siusiaka!”. Myślę, że pół supermarketu to słyszało. Matka, oczywiście czerwona, zostawiła swoje zakupy i bez słowa wyszła z drącym się dzieckiem…

Rura w metrze

2008-08-09T10:58:00.002+02:00

Mężczyzna pracujący w małym biurze w Londynie był nieco podenerwowany, gdy musiał przerwać pracę, by wymienić spaloną dużą świetlówkę oświetlającą biuro. Natychmiast poszedł do sklepu ze sprzętem elektrycznym i kupił nową, którą od razu zamontował w biurze. Teraz wrócił do pracy, by jak najszybciej nadrobić stracony czas.
Po ciężkim dniu ślęczenia nad dokumentami spakował się i był gotowy do tego, by wyjść do domu. Przypomniał sobie o starej świetlówce. Zdecydował, że zabierze ją ze sobą i wyrzuci do kontenera na gruz, który wypożyczył jego sąsiad. Do domu wracał metrem. Wagon, do którego wsiadł, był zatłoczony, więc mężczyzna musiał stać, trzymając rurę pionowo przed sobą.
W trakcie podróży coraz więcej osób wsiadało do wagonu. Sądząc, że rura fluorescencyjna to poręcz do trzymania się, chwytali ją, by zachować równowagę. Gdy mężczyzna dojechał do swojej stacji, kilka osób nadal trzymało się rury, więc wzruszył ramionami, zostawił ją i wysiadł z metra.

Zawalidroga.

2008-08-09T10:58:00.001+02:00

Starszy dżentelmen bez pośpiechu prowadził samochód wąskimi dróżkami, które wiodły do Bodmin w Kornwalii, bardzo delikatnie pokonując ostre zakręty i podziwiając okoliczne widoki. Nagle zza zakrętu wyskoczyło sportowe auto, niemalże spychając jego jaguara z drogi prosto w krzaki. Gdy gwałtownie skręcił, by uniknąć kolizji, młoda kobieta prowadząca sportowy samochód wrzasnęła: „Świnia!”. Starszy pan, który aż zagotował się z wściekłości, wychylił się przez okno i krzyknął za kobietą: „Ty głupia krowo!”. Nadal rozsierdzony kontynuował jazdę i wyjechał z zakrętu wprost na wielką świnię, która tkwiła pośrodku drogi.

Pomysłowy kierowca.

2008-08-09T10:57:00.001+02:00

Mężczyźnie, którego sfotografowała kamera na autostradzie, gdy przekraczał dozwoloną prędkość, przysłano do zapłacenia mandat w wysokości 40 funtów brytyjskich. Wysłano mu też zdjęcie rozpędzonego samochodu, z godziną i datą oraz informacją, że dostał trzy punkty karne.
Kierowca pozwolił sobie zażartować i odesłał zdjęcie czeku na 40 funtów. W odpowiedzi na to policja nadesłała mu zdjęcie kajdanek. Kierowca zrozumiał przesłanie i wpłacił pieniądze.